eu comigo.

Era um encontro marcado comigo. Quarto vazio. Eu e meus medos; No espelho meu retrato estampado sem retoques, sem sorriso forçado. Era olho no olho, sem disfarce. Era só eu,  nú e cru. Real forma de encarar meus erros desafetos. De contar a vida em cada prenúncio de ruga, em cada marca de matéria que envelhecia em mim. Era só eu e minhas mãos denunciando o tempo que se foi por vezes lento, por vezes rápido demais. Eu comigo num encontro íntimo, calado, cobrado, pensado, pesado e ávido de querer mais.

junte-se a mim.

Sou do tamanho daquilo que sinto, que vejo e que faço, não do tamanho que os outros me enxergam; se todos que falassem mal de mim soubessem o que eu penso sobre eles, falariam mais ainda. Enquanto eles perdem tempo com isso, eu alcanço meus objetivos. Se me ama junte-se a mim, se me odeia junte-se a fila. Sou do tipo que fico perto dos amigos, e mais perto ainda dos inimigos.

do fundo do mar.

Um homem, uma mulher, um encontro inesperado, sentimentos despertados, carinho, cumplicidade. Paixão
Um homem, uma mulher, um jogo de sedução. Fantasias, desejos à flor da pele, urgência de cheiros, toques...
Tesão. Amor que vem lado do fundo, do fundo do mar.

não entendo.

Vinho tinto, músicas tristes e solidão. Tenho a sensação de que, mais dia menos dia irei enlouquecer. Não consigo escutar meu coração e quando o escuto, não consigo entender o que ele diz. Às vezes penso que amo, outras vezes me encontro num vazio, num abismo. Ora estou feliz por ter alguém ao meu lado, já outrora me pego pensando em quem não deveria mais pensar. Fico divagando e fazendo a mim mesmo muitas perguntas. Eu tenho muitas perguntas e pouquíssimas respostas. Estou mais uma vez ambíguo, confuso e assustado com esse turbilhão de dúvidas seguidas de sentimentos. Sinto-me querendo voar mas constato que não possuo asas. Já não sei se amo, não sei quem amo, não sei se realmente sei o que é amor ou o que é amar, e quanto mas eu busco me entender mais perdido em mim mesmo eu fico. Tenho medo, um coração e estou na corda bamba. Sempre restam palavras que não foram ditas, e isso é o que dói mais, as palavras não ditas, as palavras que você nunca vai ouvir, planos e sonhos que você nunca vai saber.Estou tão fora de mim que essas palavras aqui escritas não fazem sentido e não têm lógica. Não sei se falo ou calo, se isso é o inico ou o fim. Não me entendo.

tentando.

Para curar uma dor de amor, digam o que quiserem, só conheço um remédio: um amor novinho em folha. Enquanto nosso coração não encontrar outro pretendente, ficaremos cultivando o velho amor, alimentando-o diariamente, sofrendo por ele e, no fundo, bem no fundinho, felizes por ter para quem dedicar nossos ais e nossa insônia. A gente só enterra mesmo o defunto quando outra pessoa surge para ocupar o posto.

Se isso lhe parece uma teoria simplista, toque aqui. É simplista sim. Isso de enterrar o defunto do dia pra noite só funciona quando o defunto era apenas uma paixonite, um entusiasmo, fogo de palha. Porém, se era algo realmente profundo, um sentimento maduro, aí o efeito do novo amor pode revelar-se um belo tiro pela culatra. Ele acabará servindo apenas para dar a você a total certeza de que aquele amor anterior era realmente um bem durável. E a dor voltará redobrada.

Um beijo que deveria inaugurar uma nova fase em sua vida pode trazer à tona lembranças fortes do passado, e nem é preciso comparar os beijos, apenas as sensações provocadas. Quem já vivenciou isso sabe o constrangimento que é beijar alguém e morrer de saudades do antecessor.

Um novo amor pode transformar o que era opaco em transparência: você não sabia exatamente o que sentia pelo ex, se era amor ou não, então surge outra pessoa e você descobre que sim, era amor, caso contrário não sentiria esse abandono, essa perturbação, essa forte impressão de que está fazendo uma tentativa inútil, de que não conseguirá ir adiante.

Mas o que fazer? Encarar uma vida monástica, celibatária? Nada disso. Viva as tentativas inúteis! Uma, duas, três, até que alguma delas consiga superar de vez a inquietação do passado, que venha realmente inaugurar uma nova fase em sua agenda amorosa, que deixe você tranqüilo em relação ao que viveu e ao que deve viver daqui pra frente.

No entanto, quanto mais escrevo, mais me dou conta de que não há fórmula que dê garantia para nossas atitudes, de que não há pessoa neste mundo que não possa nos surpreender, de que tudo o que vivemos são tentativas, e que inútil, inútil mesmo, nenhuma é.

complicado

Tentando entender meu complicado ser.
As vezes me pergunto quem sou? Menino brincando de ser homem ou um homem que anseia ainda ser menino?


Não sei, acho que fiz o processo inverso, assumi o papel de homem ainda menino, suportei dificuldade, fui obrigado a ser responsável e sério pelas circunstâncias da vida, muito novo precisei encarar que os contos de fadas não existem e isso me tornou meio duro, é verdade. Sofri, chorei, mas respirei e dei a volta por cima, hoje depois de "adulto" acho que anseio buscar o menino que não fui, e por isso o homem que devo ser vive a brincar de ser menino que se escondeu em algum porão do meu inconsciente.


Busco um equilíbrio que não vem, não sei quem sou, uma mescla do que devia ter sido com o que devo ser, vivo buscando não sei o que, numa duvida infinita por algo que nem sei o que é.
Assim sou, nem homem, nem menino, apenas alguém em busca de si mesmo.

só de mim.

Não sou qualquer um, tenho meus limites e respeito meus sentimentos. Mudo de opinião, mas não de princípios. Me comovo, mas sorrio muito mais do que choro, amo com certeza muito mais do que odeio. Acredito na vida, e sei que mais importante do que ganhar sozinho, é ajudar alguém a vencer. Se as coisas não saíram como planejei, posso ficar feliz por ter o hoje para recomeçar. O dia está na minha frente esperando para ser o que eu quiser. Tudo depende só de mim.